Вы сами понимаете, после чего (точнее, после кого) меня так потянуло на готик-рок.
Правда, есть нормальный готик-рок, а есть - говно-готик-рок, и его существенно больше.
Так что я решил создать пародию на готик-бэнд.
Это - знаменитая в Некромантийе и любимая группа короля мертвых под названием Shit in Abyss (что можно перевести как "Говно в Пропасти", в простонародьи - просто Говнопропасть). Звезды готик-панко-индастриал-хрензнаетчто-рока! Группа колесит по стране и за ее пределами в составе пяти человек (кстати, никто так и не понял, нежить они или нет), и несет искусство в массы.
Состав сей прекрасной организации:
Присцилла.
Настоящая готическая фурия, которая голосом способна разбивать бутылки самогона. Злые языки рассказывают, что ее нашли в кабаре и с тех пор она не переодевалась. Бессменная солистка.
читать дальшеПол
Еще один тру. Более карикатурного гота тяжело найти. Клавишник, мастер тыканья одним пальцем и сидения жопой на стульчике, а также втыкания в одну точку с непременно кислой миной и отражением в глазах "Вы все умрете". Полу все равно, как он выглядит, поэтому на нем как правило нет ничего, кроме его волос и черной майки-алкоголички. Иногда одевает сапоги с шипами, сидит за клавиром и спит.
Гаргамелл
Второй солист-вокалист, сердце, мозг и еще какая-нибудь часть тела этого проекта, душа компании, которая привыкла скакать по сцене и испытывать колонки на выносливость. Также альфа-самец, не терпит конкурентов. Алсо, любит всевозможные девайсы и мнит себя не иначе как воплощением индастриала, поэтому встроил себе в организм шнур от микрофона. А еще, как можно видеть, любит экстравагантные прически, поражающие своей красотой.
Какая же нормальная готик-панко-индастриал-хрензнаетчто-группа - и без дудельсакера?!
Людвиг - очень энергичный парень. Он тоже любил скакать по сцене, пока завистливый Гаргамелл не решил, что в группе достаточно и одного такого бойкого человека - и замуровал ноги Людвига в тазу с цементом. С тех пор его так и выносят на сцену - как столб, и так же уносят. Впрочем, Людвиг не может смирится со своим положением и часто все равно продолжает скакать по сцене - с цементной глыбой на ногах. Также имеет перманентный срач с вокалистом - тогда, когда его рот не занят дудкой. Когда занят, он прилагает все усилия, чтобы фанаты в зале содрогались всем организмом при одном звуке его адской волынки.
Ведро
И наконец - Ведро. Вообще-то никто не знает, как зовут этого мужика. Есть подозрение, что это бедный заблудившийся студент, неизвестно как попавший в это кодло адовых созданий. Ведром его называют из-за ведра на голове. никто никогда не слышал его голос и не видел его лица. Он стопроцентный анонимус. Впрочем, у Ведра незавидная роль - лупить по барабанам и еще успевать при этом пилить виолину, так как хорошего виолиниста днем с огнем не сыщешь. Ему хотели всучить и гитару на вторую ногу ввиду дефицита гитаристов, но дурацкий неудачник не потянул такое ярмо. Так же некоторые дамы считают его негласным секс-символом группы.
А это - логотип сией замечательной формации:
Если будете в Некромантийи - обязательно заедьте на их концерт! Только не забудьте взять побольше туалетной бумаги!