Украинская педерача, полностью слизанная с западного аналога "Hell`s kitchen". Суть такова: три судьи, к ним набиваются в ученики повары разных сортов. Две команды, кто заебатее приготовит - тот получает очки. Потом все вместе пашут в реальном ресторане в режиме работников Мака и... привет, в каком месте это украинская передача? Юлия Высоцкая. Какого черта она забыла в Незалежной? Мало своих кулинарных шоу, что ли? Или силы некуда девать? Киевский ресторатор... ну ладно, поверю. И Арам Хуйпроизнесешьегофамилию. Армянин. Армянин из Питера. Армянин из Питера приехал поучать украинских поварешек, как говняно они готовят. Вот этот Арам - мудак редкостный. Он мне так напоминает нашего мастера-офортника! "Шо это за говно?! Кто сделал это говно? Иди сюда, блять, я те руки пообрубаю по плечи!"
Тот, кто говорит, что я - невыносимо строгий учитель, явно не видел как ведет себя этот усатый черт. Вот он-то как раз оправдывает название передачи. Кухня реально пекельна (адская). Ему там приносят всяких лобстеров под соусами из грудинки камчатских крабов с приправой из синекрапчатого кориандра, а он смотрит, скривив ебало, и выкидывает это блюдо вместе с тарелкой в помойное ведро. Прямо на глазах у всех поваров. Собсно, этим он и занимается все эфирное время - выкидывает чужие блюда в помойное ведро и матерится на участников. Выкидывает и матерится. Выкидывает и...
- Хули ты мне тут лыбишься? А ну вышел вон! Так, встал и вышел вон! А это говно выкинь в ведро!
У меня, блять, слезы наворачиваются, когда я вижу такой перевод продуктов. И не просто какой-нибудь картошки, а всяких там кальмаров, уток, омаров... Это ж издевательство, блять. Полстраны голодные, а он такие изыски в ведро спускает. Хоть бы отдавал уже кому-то, я не знаю.
По поводу обучения - да, учеников надо бить палкой по пальцам, но это надо делать конструктивно. А здесь такое ощущение, что он просто испытывает нервы участников. Ну ты попробуй чему-то научиться, когда над тобой стоит эта усатая падла и материт тебя.
Я и полчаса не мог проработать в этой сфере - мудаки заебывали сразу же. Сфера обслуживания - не для меня, меня арестуют в тот же день, потому что я кому-то этой тарелкой разобью хлебало. А как бедным поварам и официантам приходится терпеть не одного, а сотни таких мудаков?
Блин, это шоу однозначно маст дай.

О бударанских традициях, а именно о характерных жестах и что они означают. Хочу заметить, что привожу в пример только самые характерные.
Первые шесть - оскорбительные жесты. Их у бударанцев, как нации, любящей горячую полемику, великое множество, но эти самые распространенные.



1. "Кольцо". Рука делает что-то типа американского "ОК", язык нужно просунуть в кольцо большого и указательного пальца. Символизирует язык в анальном отверстии. Обозначает "поцелуй меня в жопу" и "а не пошел бы ты, товарищ".
2. "Соска". Если у нас, граждан Земли, этот жест призван имитировать младенца, сосущего пальчик, то у бударанцев это прямое предложение отсосать. У нас, как правило, с той же целью облизывают средний палец. Любимый жест Мареньки, он его делал особо качественно - с причмокиваниями и громкими чпоками при вынимании. Аналог фака.
3. "Кулак в стене". У нас люди таким жестом показывают, что щас кому-то начистят харю. Бударанцы этим жестом изображают половой акт (иногда могут бить открытой ладонью по кулаку, имитируя движения мужчины). Также может означать беременную (залетевшую или изнасилованную) женщину, проститутку.
4. "Нож". Этим жестом угрожают, как ножом. "А вот этого вот не хочешь?" - говорит бударанец и протягивает собеседнику кулак с поднятым вверх пальцем, что символизирует нож, на который насадят. Угроза начистить рыло, а то и вовсе убить.
5. "Оскал". Улыбка с зубами. Сразу скажу, что бударанцы не улыбаются с зубами, это неприлично (исключение - когда человек громко смеется и не может не показать зубы). Этот мимический жест трактуется как собачий оскал - угроза, неприятие, насмешка, издевка. (интересно, что в том же контексте улыбку с зубами используют гибра)Нормальный бударанец, если не хочет никого подначить, улыбается только губами. Но вы можете видеть, что Маренька и его товарищи часто скалятся, что символизирует их отношение друг к другу.
6. "Пиявка". Аналог кукиша, только показывают его не пальцами, а лицом. Если у нас высунутый язык - это просто невинная дразнилка, то у бударанцев сие значит "да пошел ты!". При этом язык высовывают чуть не до корня, а уголки рта максимально опускают вниз, нос морщат. Выражает досаду и нежелание слушать, а также "а вот хрен тебе".

Цивильные жесты.
7. "Замок". Скрещенные средний и указательный пальцы, ладонь приэтом лежит на сердце. Этот жест используют как аналог крестного знамения - для испужания злых духов. Символизирует замок на сердце, в которое не может проникнуть зло. По другой версии, два пальца - это Гнаса и Сакулин, которые, сталбыть, хранят сердце от Загура. Интересно, что при молитве бударанцы этот жест (как и жесты вообще) не используют, а просто стоят как столбы, слегка наклонив вперед голову.
8. "Жест грешника". Такой вот фейспалм по-бударански. Кончиками пальцев касаются лба, частично закрывая глаза. Иногда делают двумя руками. Символизирует "стыдно смотреть людям в глаза". Традиционный жест просящих прощения за свои преступления. Используется так же и в храмах (там грешники становятся на колени, что есть жест самоунижения, и прикладывают пальцы ко лбу, моля о прощении)
9. "Жест влюбленных". Этот жест придумали рицки. В силу конструкции черепа, они не могли целоваться, поэтому для выражения нежных чуйсв придумали класть ладони по сторонам головы партнера, закрывая уши. Жест используют и плосколицые. Он считается очень интимным, поэтому бударанцы не любят, когда какие-нить южане трогают их за лицо. Это неприлично.
10. "Мертвая статуя". Опущенные по швам руки, ладони сжаты в кулаки. Символ побежденного духа, надломленности, отчаяния, смерти. В такой позе хоронят мертвых. Поэтому не используется нигде, даже в армии.
11. "Слезы Гнасы". Это не жест, это традиционная раскраска. Маска скорби. Глазницы закрашивают красной краской, от них вниз проводят две красные линии, символизирующие кровавые слезы. Традиционно эту раскраску используют, идя на похороны, а также вдовцы.
12. "Стена". Рука с открытой ладонью протягивается вперед. Символизирует отказ, неприятие, жестовое обозначение слова "нет".

Поразительно, но это аниме. Снято в 1973 году японцем. Да, я знаю, термином "арт-хаус" принято ругать, мол, сняли какую-то поебень "не для всех" и ходят радуются. Но это, на мой взгляд, хороший арт-хаус. Таким и должен быть арт-хаус в принципе.
Итак, "Печальная Беладонна"




О чем эта лента? О судьбе женщины в средневековом обществе. Имеем совершенно ни на что не похожий видеоряд, закосы по Бердслея и Босха. По факту, это даже не мультфильм, а слайд-шоу - большую часть времени мы видим только неподвижные картинки. В них надо долго, по-японски, сосредоточенно втыкать и проникаться. Согласен, не каждый европеец такое выдержит. Но лента очень необычная и атмосферная. Совершенно душераздирающий сюжет, плюс музыка, от которой мурашки по коже. Это рассказ о взлете и падении, это главная героиня, которой сопереживаешь весь фильм, это странный, завораживающий, похожий на сон мир.
Однозначно, рекомендую посмотреть.

Мог бы еще показать внутренности.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Опять у меня сопливо-жалельное настроение, наверное простуда дает о себе знать. Под такое настроение пишется всегда чота такое щемяще-жалостливое. Короче, продолжение банкета с буйствами Мареньки, на сей раз в дурдоме, в который его таки запихнули, а чтоб не брыкался - связали по рукам и ногам. Но Вучети и там его не бросил, хотя пилюлю хорошую вставил.
Разговор содержательный шо капец.



- Я говорил с врачами, они сказали, что одну руку тебе можно освободить. А теперь проверь состояние своего здоровья. Возьми эту чашку! – И Вучети дал ему в руку чашку с водой. Но рука Ма-Ры так тряслась, что он умудрился расплескать налитую до половины воду.. С ужасом он смотрел на это действие, а Вучети зло проговорил, глядя приятелю в самые зрачки:
- - Доигрался, пьянь? Да? Допрыгался? Смотри теперь еще! – И он взял Маренькину руку, приложив к ней свою. Конечность Мареньки исхудала до того, что в самом узком месте толщиною была как два пальца. Ма-Ра смотрел на свою руку как злой дух на святую статую.
- Отстань от меня! – закричал он тут, зарываясь лицом в подушку и ревя в нее.
- Я тебе отстану сейчас, кажется! – Вучети дернул его за плечо и силой развернул к себе с надеждой посмотреть ему в глаза. Но Ма-Ра их предательски зажмурил. Из синих глазниц текли соленые ручьи, рот дрожал, ручьи втекали в него. Перед священником был натуральный больной старик.
- Маренька! Ты сейчас болтаешься между мирами, Маренька! – сказал Вучети. – Его тут все обхаживают, а он все не просыхает и не просыхает! Ну скажи мне, что у тебя болит? Давай, поплачься, что ли, я же духовник, это мой долг – выслушивать излияния таких как ты.
- Да заткнись! – пуще прежнего заревел Ма-Ра. – Все у меня болит, и тело, и голова!
- А душа?
- И душа!
- Ой мамочки… - вздохнул Вучети, берясь за холодное полотенце и вытирая им Маренькино лицо. – Я совсем забыл, что Маренька у нас теперь ребеночек, ему надо вытирать сопли и гладить по головушке. А знаешь, что от этого помогает? Женщина. Ну вот представь, что твоя жена сюда заявилась со своей стряпней и багажом всяких лекарств, а ты лежишь тут весь такой несчастный. А она такая «Ах, бедный Маренька!» И обнимает тебя, и целует, и всякими нежными словами называет, хотя ты и редкое говно. А потом, - тут Вучети приступил к процессу бинтования головы приятеля , - перевязывает тебе голову, укладывает в теплую постель, взбивает тебе подушку и поит целебными отварами. И ты засыпаешь под ее нежный голосок. А на следующее утро просыпаешься здоровым.
Ма-Ра заслушался и даже рыдать перестал.
- Знала бы Таалела, какое дерьмо ей досталось в мужья. – тихо проговорил он, глядя в пустоту.
- Ой, Маренька, что правда, то не грех.
- Когда меня отсюда выпустят?
- Когда перестанешь разводить истерики и ловить чертей по углам.
- Никогда, значит?
- Ну что ты себя хоронишь заживо? Выпустят, выпустят, куда денутся… Только ты должен выздороветь для начала.
- Я здоров… - снова пустил слезу Маренька.
- Цыц! – шикнул на него Вучети и Ма-Ра втянул слезу обратно. – Все больные говорят, что здоровы. Смирись, ты болен. Ты рожу свою видел? Хорошо что тут нет зеркал, тебя удар бы хватил. А хочешь, я подниму тебя на руках? А знаешь, кто тебя нес сюда на руках? Лагатос! Ага, маленькая женщина Лагатос несла на руках тебя, здоровенного мужика, как легкую пушинку.
- Стыд-то какой… - закрыл голову руками Ма-Ра.
- Вот именно. Поэтому я тебе пока вместо жены… Вот хлеб, вот вода, вот рыбка жаренная, я кости повыбрал… Ешь, тебе нужно поправляться. Если конечно не хочешь остаться здесь навсегда.
- Не хочу… - промычал Маренька, положив в рот маленького карасика и насилу двигая слабой челюстью. Прожевав, он со скрипом повернул голову к Вучети и сказал:
- Тебе со мной, как и Таалеле, не повезло. А мне с тобой очень.
Вучети и не пытался спорить.

Были некромантийцы, теперь бударанцы.

Ма-Ра. Это тип далеко не благородный, поэтому ожидать от него благородного голоса не приходится. В целом достаточно мужской, но с легкой примесью гнусавости и трескучести. Алсо, любитель кривляний и резких перепадов интонаций. Горло как-будто всегда немного сдавленное.
www.youtube.com/watch?v=D_dEJ2aXKxE

Кассе. Ну Вячеслав Невинный - и все тут! Вкрадчивые, мяукающие интонации, такой сладенький подленький голосок. Более всех подходит Весельчак У из Тайны третьей планеты, но вообще у него много персов с похожим амплуа.
Извините, отрывка поменьше не нашел.
www.youtube.com/watch?v=k8pLvesZGpU&feature=rel...

Инени. Блин, Клара Румянова. Несмотря на приличный возраст, Инени внутренне - сплошной ребенок, и голос у нее тоже детский и тонкий. И говорит она с восторженными такими интонациями.
www.youtube.com/watch?v=Jxjom-lHBJ0

Настурция. Вульгарная девица, почему-то всегда Мадонну вспоминаю.
www.youtube.com/watch?v=aQRLSBUNupg&feature=rel...

Загур. У них с палачом Гильеном голос один на двоих, только Загур еще умеет реветь как раненый бизон, и от этого рева волосы седеют. В целом очень низкий голос со всякими странными потусторонними эхвектами, неторопливый и ленивый.
www.youtube.com/watch?v=Zn93UwAYpow

Сикена-Има-Грава/Гнаса. Инопланетное создание с кристально чистым голосом, который может звучать тонко и глубоко одновременно.
www.youtube.com/watch?v=wEOe6XNFLII

Ургант.
мощный дядька, у него очень звучный густой голос, любит порычать и попеть песенки за работой.
www.youtube.com/watch?v=4vi9ZdJnDUE

Шуриген/ Хронические проблемы с горлом, характерные для всех коршунов, из-за чего появляются такие птичьи подголоски и клокотание. В целом не звонкий, хрипящий.
www.youtube.com/watch?v=4v3wUa_9Rc0

Генеральша Крыса. Сдавленный, хрипящий голос, когда срывается на крик, больше похоже на рев какого-то животного. Чем-то напоминает Шуригеновский в женском варианте. В принципе, с таким голоском Крыса могла бы подрабатывать в брутальных дет-группах.
www.youtube.com/watch?v=jrs_rqPDKcE&feature=rel...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Еще из старого. Редкий случай, когда Загур в старом худом моде.
Да, вот так он выглядел (если убрать излишнюю театральную завитушечность)



А это - начало его первой беременности. Поскольку перемещаться уже было тяжело, он превратился в рыбу и спустился на дно подземного озера.

Решил отметить новый Интуос картинкой. О том как впервые встретились Доменико Пинелли и Винсенто Солана.